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如何与异性交往这件事我正在学习

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我的异性朋友很少,五个手指都能数清楚。从小到大,并不是我不屑于和他们玩耍,而是我实在找不到以何种方式向他们靠近。


经常有人问:“诶,你有玩得很好很好的男生吗?很铁那种,像兄弟。”


搜罗一圈,每次得到的答案都相同:“没有诶。”


在很多人都觉得和异性相处比与同性处起来更轻松的时候,我却不敢苟同,因为在异性面前的自己,总是别扭,又总是生硬且无趣。


你进,我退,成了一种我和异性保持疏离关系的最佳模式。


那种与异性称兄道弟的豪迈,那种一起撸着袖子吃串喝酒的潇洒,对我来说是奢侈,更是折磨。


我没办法完全放下自己的矜持去融入那种异性之间的热烈,也学不会周旋磨合去适应完全不同节奏的生活。我也知道彼此也许并无它意,但实在难以把握好那个“度”。


害怕太近,让彼此误会;又害怕太远,让各自疏远。不过,我通常都是选择后者。比起被误解的麻烦,我更醉心于那种无需解释的利落。


我不喜欢太过热络的异性关系,更不愿意去麻烦任何一个我不想去麻烦的人。即使很多人不解,以为像我这样平静圆融的女生,一定可以嵌合各种类型的男女朋友,是可以俯下身和他们讲地皮笑话,也可以踮着脚去够摘不到的星辰与日月。


和异性自如的相处,这真的是我心目中的理想模式了。但好遗憾,我没有如水般的柔软和灵性,即使我将自己置于热闹中,也始终磨砺不出那份想要的温润和多变。我没办法和异性自然地相处,就像当我遇见自己喜欢的人时,却让我保持克制和温柔的难度一样大。

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一直以来,都觉得自己是一个很生硬且慢热的人,可以在熟悉的人面前疯狂和恣意,却很难在不那么要好的朋友面前去放开自己,得体和善解人意是在我所能接纳或者能接纳我的人的面前表现出的最合适的状态。


也许在别人眼里是一种友好,但是那种距离感只有自己能懂。没办法完全放开自己的相处,就算表现得再亲近,心与心的距离还是没办法靠近。


我很羡慕那种能在一段异性关系中游刃有余的人,可以很肆意地开玩笑,又不会让人觉得失了分寸感,他们能够很好地去把握那种人与人之间的边界感,不让人觉得轻浮,也不会给人一种死板的感觉。在他们心目中,朋友是朋友,恋人是恋人,两者之间的关系分得很明朗,但这并不妨碍自己能和另一名异性成为朋友。


在一段关系中表现得落落大方,且自带分寸感的人是很容易索取掉身边人的好感的。他们不会觉得周旋于异性之间是一种折磨,而是在对方身上学习其闪光的地方。彼此将柔软和坚硬铺展,各取自己所需要的部分,以此来丰满自己。


异性朋友有时候就像一面镜子,他们能看见同性朋友所不能发现你的光芒,也能包容你不那么明显和做作的任性。


或许与异性相处之中,我们不单单只有爱情可谈,各自身上都有很多优点可供学习,也有一些缺点提醒我们去避免。当你坦荡地去与一个人接触,且不把自己放在一个很高的位置上的时候,这段关系从一开始才是轻松且公平的。

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如何与异性相处这堂课芜湖婚介所一直在学习中。



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我身边有很多如我一样的人,不知道应该在一段异性关系中扮演角色,对每个人都保有礼貌,但真正相处起来那种感觉又显得怪异。


很费力去融进一个圈子,想去吸取更多精华,但最后的结果却是把自己已有的元气和灵性吸干了。


决定去维系一段朋友关系,但又在这段关系中有所保留和顾忌,瞻前顾后的磨蹭和踟蹰,最后让关系中的几个人都感到别扭和约束。


那种天然的警惕性和防备心让我们无法像有些人那样大大咧咧地去和别人相处,而是适合先呆在一个角落观察和试探清楚,再决定是否参与其中。所以,在一段几个人的友谊之中,这样不主动又放不开的人多半是属于“配角”的。


什么意思呢?就是如果有一个能带动气氛的人,那么自己兴许会跟着嗨起来,如果没有,那自己就是把自己的无趣和冷淡发挥到极致的那个人。没办法单独去和异性相处,所以也很少会有那种玩得极好极好的异性朋友的,永远是配合别人去和另一个人相处的人。


长此以往,这样一种“被动的人设”其实是很累的。后来我渐渐开始探寻自己内心的真实想法,才发现,我所谓的那种在异性面前放不开和顾忌,不过都是因为不够自信。


我单方面认为自己身上没有对方可以学习的闪光处,却又那么渴望别人去发现自己的与众不同,把自己和别人本能地放置于两个平面,又天真地想要别人打破我这堵围墙踮着脚来靠近我这片冰域,却忽略了没有人喜欢如履薄冰的感觉,我们选择朋友,都是愿意选那个让自己觉得舒服的人。


可能我们不是没办法好好和异性相处,而是没办法剔去自己所谓的脸皮和矜持去融入一段不太确定的友谊。

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现在的我,渐渐开始学会去卸下自己身上的负担,也能偶尔和他们开几个玩笑,碰撞彼此的想法,甚至是各自疏解,彼此之间有一条线,但却在交往中自然又不淡漠。即使现在我依旧没有很要好很要好的异性朋友,但是我已经可以在异性面前表现得坦然和问心无愧了,并在他们身上抓取我所欠缺的理性和锋利。


或许那些和我一样没办法和异性好好相处的人都应该明白,与异性交往——无论是异性朋友,异性同事,还是恋人,其实都是认识这个世界和认识自己的一种方式,谈恋爱,或者说交往前的试探,是为了让我们去进一步了解人性的一角。


完全不同的两人,相处起来是需要一定的时间、空间自由甚至物质上的彼此让渡的,把各自放在对等的平面,彼此才能更好地了解对方。同时在这个过程中,你也能更清楚地知道自己要什么,自己不喜欢什么,还有自己可让渡的底线又在哪里。


所谓处理和人的关系,或者说处理和异性的关系,并不是说你们划分得清清楚楚,就叫清白,也不是说你们要完美契合或者无话不谈才叫处理得好,这种契合度达到满分的关系必定是存在妥协和退让的,但并不是所有人一开始愿意交出自己的城池或武器。


所以呀,人这种今天想吃甜的明天想吃咸的的生物,其实很复杂,而你也不必苛求别人去完全同步于你,在一段友谊或感情中,你自己要有那份自觉和自信。自觉是清晰地明白友情和爱情的分界线,而自信就是永远拥有去接触不同的人、永远保持活力的信念。在异性相处的面前你更需要这份率真、自信和坦荡。


不要害怕去和异性相处,你们之前除了爱情可谈,还有很多可供交流和学习的地方,把彼此看成是彼此的“反光镜”,照见各自的长处,也披露互相的短处。这样的关系,才是值得维系的。

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